Beratungskolumne der Schulischen Heilpädagogin und Familientherapeutin Iris Selby

Werkzeugkiste für eine gelingende Erziehung: Wie du deine Kinder erziehst – und ganz nebenbei auch dich selbst!

«Unsere siebenjährige Tochter weiss, was wir von ihr erwarten. Trotzdem lässt sie ihre Sachen liegen, trödelt und hält sich nicht an Abmachungen. Wir erinnern sie, irgendwann werden wir wütend und drohen ihr. Meist gibt es danach Streit und uns geht es nicht gut dabei. Kinder brauchen doch Konsequenzen? Was sollen wir tun?»

Konsequenzen: ja. Strafen: nein
Diese Frage höre ich in meiner Arbeit mit Familien häufig. Sicher brauchen Kinder Grenzen. Selbstverständlich darf ihr Verhalten auch Folgen haben. Doch zwischen Drohen, Strafen und logischen Konsequenzen besteht ein wichtiger Unterschied.
Eine Strafe hat selten etwas mit dem eigentlichen Verhalten zu tun. «Wenn du dein Zimmer nicht aufräumst, darfst du am Wochenende nicht zu deiner Freundin.» Was hat die Freundin mit dem unaufgeräumten Zimmer zu tun? Nichts. Das Kind erlebt vor allem, dass Mama und Papa die Macht haben, um etwas zu bestimmen. Logische Konsequenzen hingegen stehen in einem direkten Zusammenhang mit dem Verhalten. Kinder sollen nicht aus Angst vor einer Strafe gehorchen. Viel wertvoller ist die Erfahrung: Mein Verhalten hat Auswirkungen. Ich kann etwas verändern und ich kann auch etwas wieder in Ordnung bringen.

Aus Fehlern darf man lernen
Stellen wir uns vor, ein Kind verschüttet sein Getränk. Wir könnten schimpfen: «Jetzt pass doch endlich einmal auf!» Hat es dabei etwas gelernt? Eher nein. Wir könnten sagen: «Uups, da ist was ausgeleert. Holen wir einen Lappen.» Das Kind hilft beim Aufwischen und erlebt ganz selbstverständlich: Wenn mir ein Missgeschick passiert, kann ich etwas tun. Dasselbe gilt, wenn schmutzige Schuhe Spuren auf dem Teppich hinterlassen. Statt eine Standpauke zu halten wird der Staubsauger geholt. Wer etwas verschmutzt, macht wieder sauber. Wer etwas beschädigt, beteiligt sich – je nach Alter – an der Reparatur oder am Ersatz. So wird aus einem Fehler keine Frage von Schuld, sondern eine Lernmöglichkeit.

Nicht jede unangenehme Erfahrung verhindern
Manchmal müssen Eltern gar keine Konsequenz erfinden. Das Leben übernimmt diese Aufgabe. Ein Kind will bei kühlem Wetter keine Mütze anziehen? Wir müssen daraus nicht jeden Morgen einen Machtkampf machen. «Du entscheidest. Nimm sie doch mit, falls dir später kalt wird.» Vielleicht friert das Kind später und hat die Mütze dabei oder eben nicht. Oder das Kind findet sein Lieblingsspielzeug nicht, weil es seine Sachen immer wieder irgendwo liegen lässt. Wir Eltern müssen nicht sofort lossuchen. Wir können sagen: «Überlege einmal, wo du zuletzt damit gespielt hast.» Solche natürlichen Folgen sind oft viel wirksamer als Ermahnungen.

Weniger reden – mehr handeln
Gerade wenn wir gestresst sind, werden wir Eltern schnell zum Polizisten, zur Richterin oder zum Prediger. Wir drohen, urteilen oder erklären zum zehnten Mal, warum etwas nicht in Ordnung ist. Kinder schalten dabei erstaunlich schnell auf Durchzug.

Wenn die vereinbarte Essenszeit 18.30 Uhr ist, muss ich mein Kind nicht zehnmal zum Tisch rufen. Ich kann sagen: «Wir essen um 18.30 Uhr. Du darfst gerne dazukommen.» Dann beginnt die Familie pünktlich mit dem Essen. Liegen die schmutzigen Kleider ständig auf dem Boden, kann die Botschaft lauten: «Ich wasche nur die Kleider, die im Wäschekorb liegen.» Danach muss ich nicht weiter diskutieren. Das klingt einfach, ist aber für Erwachsene manchmal erstaunlich schwierig, denn es bedeutet auch, die Verantwortung dort zu lassen, wo sie hingehört.

Freundlich bedeutet nicht nachgiebig
Manchmal wird eine liebevolle Erziehung damit verwechselt, dass Kinder möglichst wenig Frust erleben sollen. Doch Kinder brauchen Erwachsene, die ihre eigenen Grenzen kennen und diese auch klar vertreten. Ich darf sagen: «Das möchte ich nicht.» Ich darf eine Abmachung einfordern und ich darf handeln, wenn eine Grenze überschritten wird. Entscheidend ist «das Wie». Eine gute Konsequenz passt zum Verhalten, ist für das Kind nachvollziehbar, erfolgt möglichst zeitnah und kann von uns Eltern auch wirklich umgesetzt werden. Vor allem aber braucht sie weder Beschämung noch Drohungen oder lange Moralpredigten.

Was, wenn mir keine Konsequenz einfällt?
Dann gefällt mir eine Frage besonders gut: «Uups – was machen wir denn jetzt?»
Wir müssen als Eltern nicht immer sofort die perfekte Lösung haben. Wir dürfen gemeinsam mit dem Kind überlegen: Wie können wir das wieder in Ordnung bringen?
Bei kleinen Kindern geschieht dies natürlich noch gemeinsam. Wir zeigen ihnen, wie man aufräumt, putzt, sich entschuldigt oder etwas wiedergutmacht. Je älter ein Kind wird, desto mehr Verantwortung kann es selbst übernehmen.

Erziehung braucht Beziehung und Klarheit
Logische Konsequenzen bedeuten nicht, dass im Familienalltag plötzlich alles friedlich läuft. Kinder werden weiterhin protestieren, Grenzen ausprobieren und manchmal ziemlich unzufrieden mit unseren Entscheidungen sein. Das dürfen sie. Es ist nicht unsere Aufgabe, jeden Frust aus dem Weg zu räumen. Aufgabe ist es, Orientierung zu geben und dabei in Beziehung zu bleiben. Vielleicht hilft dabei ein einfacher Gedanke: Eine Konsequenz soll ein Kind nicht bestrafen oder ihm wehtun. Sie soll ihm helfen, etwas für das Leben zu lernen. Freundlich und klar zu sein ist deshalb kein Widerspruch. Im Gegenteil, wenn Kinder erleben, dass ihre Eltern liebevoll, verständlich und verlässlich handeln, entsteht Sicherheit. Genau diese Sicherheit brauchen Kinder, um Schritt für Schritt Verantwortung für ihr eigenes Handeln übernehmen zu können.

Eure Iris Selby

Weitere Fragen erreichen mich per E-Mail an: mail@irisselby.ch

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